1,5 года:

«Лиса – ам! и съела колобока».

«Звери задрожали, в обморок – бах!»

«Мама, взяй Андрея!»

         2 года:

– С кем ты в цирке фотографировался?
– С козой и с Сашей.

Смотрит на ночное облачное небо. Звёзд не видит и объявляет: «Мама, неба нету!»

Подходит к иконам, игриво улыбаясь: «Бозя, ку-ку!»

«А мишка залез на дерево и мёд там купил».

Сел на свою машину. Спрашиваю:
– Ты куда поехал?
– На работу.
– А что там будешь делать?
– Конфеты зарабатывать.

– Андрюша, не ходи на кухню, там холодно.
– А ты закрой холодильник.

«Мама, я хочу в доктора поиграть. Надень мне белые перчатки и шлем с крестиком».

– Это моя лошадка!
– Нет, она общая – твоя и Сашина.
– Тогда это моя общая папина бритва.

«Саша, не кричи на весь санаторь!»

«Люблю я этот варень».

«Пойдём к доктору, и он выпишет мне заправочку».

В самолёте увидел облака: «Смотрите, сколько пены!»

–Ты пойдёшь в музыкальную школу?
– Пойду.
– А когда?
– Утречком.

– Когда ты меня будешь слушаться?!
– Вчера.

 3 года:

Мама, скоро зима выпадет?»

– Папа уже идёт с работы?
– Нет.
– Ещё не «допикал» на компьютере?

«Мама, смотри, сколько у меня народу шариков в руке!»

– Кем ты работаешь, мама?
– Учителем музыки.
– Не надо быть учителем музыки.
– А кем надо быть?
– Моей мамой.

«Мальчик, не балуйся спичками, а то вся зима сгорит!»

Выпустил из ванны воду и вставил пробку: «А я за водичкой дверь закрыл».

Маленький Ваня точит зубки куриной косточкой. Андрюша смотрел-смотрел и сделал вывод: «Наверное, когда вырастет, собачкой станет…»

– Андрюшенька, ты такой смешной!
– Да? А какой я смешной?

– Чем ты ударился?
– Стулом.

– Ай, меня комарик укусил!
– Ничего, Андрейка, он просто летел мимо Муху-Цокотуху выручать.
– Ну и пусть бы себе летел по своим делам!

«Это подсолнечное масло, а это подсливочное».

Бабушка с дедушкой уехали на море. Звонят по телефону. Андрюша шепчет:
«Мам, спроси у дедушки, они на батуте уже успели попрыгать?»

«А у машины четыре седла!»

«Мне приснился какой-то незнакомый сон».

«Мам, а папина работа называется Оса-нефть?» (АСУ, т.е.)

– Андрюша, ты совсем не ешь яйца!
– Ну почему же? Ем… Шоколадные.

«Мам, пожарь мне омлет без яиц».

– Андрюша, что ты будешь: киви или банан?
Смиренно вздыхает:
– На все согласен. И даже на сливу ещё.

– А когда я поеду в отпуск?
– Не только ты, мы все вместе поедем.
– И соседи?

Едем на «Газели» знакомого: «Вот хорошо, что дядя Игорь дал нам покататься на своей маршрутке!»

– Андрюша, ты уже не болеешь?
– Болею ещё.
– Что-то я не вижу.
– Это потому, что ты в солнечных очках.

«Я сейчас маленький и сплю в кроватке, а когда вырасту, пригожусь для этого дивана».

Купили двоюродному братику Ванечке ящик для игрушек. Папа собирается отвезти его к ним. Андрюша говорит: «Я поеду с папой Ванин сундук провожать».

– Андрюша, будешь кушать?
– Нет, буду только суп с тефтелями.

         4 года:

Пришли от зубного врача.
– Андрюша, тебе долго нельзя кушать, до половины пятого.
– Это пока не вырасту?

«Я такой смелый! Как лётчик! И даже как космонавт! И даже как папа!!!»

«Папа, пойдём играть в настольный хоккей. Я буду хорошими, а ты – противниками».

«Отчего этот замочек? А! Вот от этого ключика!»

«Пап, а машина в мороз не оглохнет?»

«А наши россияне швецам пять голов забили!»

«Вот на площадке маленький домик. Мне было четыре года, я туда заходил. А будет пять, об потолок споткнусь».

«Через сколько мы приедем в Свердловск? Через полдевятого?»

– Выйдем в Пензе на перрон?
– Выйдем. А когда эта Пензя?

Понравилось ехать через туннель: «Пап, а скоро следующая пещера?»

«Где там папа на перроне? Не вижу. Вот только его полосатую майку вижу».

«Папа, вставай! Вот, молодец! Вот это мужчина!»

Подошёл к духовке-гриль. Смотрит, как жарятся куры: «Саш, смотри, курочки уже вспотели»

«Бабушка с дедушкой только небо перелетят – и уже в Москве»

– Андрюша, не шуми. Ванечка спит.
– А я буду тихо шуметь.

«Слышишь, Саш, там Олеся немецким голосом говорит!»

«Баба Вера к Олесе с Васей парик надевала, вместо того, чтобы расчесаться».

«Это тройка, это четвёрка, а это пятка».

Лежали в больнице. У Андрея зелёные круги перед глазами после ингаляции. Я встревожена, он успокаивает: «Не волнуйся, мам, это просто вирусы здесь летают».

«Мам, мы с Сашей так лбами стукнулись, что у меня аж в правом ухе позвоночник зазвенел».

«Мне очень понравился завтрашний день».

         5 лет:

«Пока мы были в отпуске, кепка из меня выросла»

«А папа самый главный в нашей комнате!»

«Я думаю, дядя Ростислав вполне может стать священником: у него и бороды уже достаточно».

«Я на занятии на станции юннатов никого не запомнил, кроме себя».

– Андрюшенька, ты себя не очень чувствуешь?
– Почему? Очень!

         6 лет:

«А медведь из семейства Медведевых?»

«Мам, знаешь, а Пугачёва – мужик! А, я вообще-то её с Веркой Сердючкой перепутал!»

«Если добавить Ирочке морщины и причёску, то баба Вера получится».

Я: «Ну кто бы мог кроме Пушкина такое сказать?!»
Андрейка: «Наверное, только Путин ещё».

«Если бы не было на Земле плохих слов, то не было бы ни войны, ни урагана».

«Есть такие ответственные мамы, у которых 13 детей».

«Я так надеюсь, что Господь меня в Рай позовёт, как Андрея Первозванного звал: «Андре-ей!»

– У постели умирающего Александра III сидел Иоанн Кронштадтский и слышал последний вдох царя.
– И выдох?

«Мам, хорошая новость: я хочу какать».

7 лет:

«У нас в школе сегодня внезапно был труд».

Ищем боулинг в Тюмени. Папа:
– Давайте у милиционера спросим, только не знаю, где его найти.
Андрюша:
– А давайте антирадар включим. Где он запищит, там и милиционер.

«А мужчины в храме каким-то духовным голосом поют».

«У нас сегодня изобретательное искусство».

«Мам, а ты видела, когда я показывал тебе космическую станцию? Или
засыпала немного?»

Я: «Детки мои, как же вы быстро растёте… Вот и армия уже не за горами…»
Андрей: «Мам, не пугай себя заранее!»


         8 лет:

– Что ты кушал в школе?
– На первое – суп, а что на второе давали, я так и не понял.

«Данил, ты помнишь, мы подружились с тобой в начале букваря!»

Утром перед школой: «Мам, ты ничего о моих школьных брюках не знаешь?»

«Когда Алеся Александровна приехала из командировки, была такая радость, что весь класс пустился в обнимку».

          9 лет:

«Мам, ты заметила, что у меня рот не закрывается?»

«А примерное поведение – это значит, примерно так себя надо вести?»

«Чтобы звёздочки к погонам прикрепить, дырочки, наверное, сверлят дрелью».

– Андрюша, это правда, что ты у Олеси себя плохо вел?
– Не верь, мама, это жёлтая пресса!
«Если из пищевой цепочки вымрут слоны, это для грифов ещё не трагедия».

«Мы сегодня карту мира проходили, так вот, Татьяна Ивановна её на доску присобачила».

– Кто у вас вел динамический час?
– Заменитель Татьяны Ивановны.

«Мама, ты разбираешься в математике так же, как Филиппка в семейных делах».

Бабушка – Андрюше:
 – Андрей, ты знаешь, что ты красивый?
 – Знаю.
 – Откуда?
 – Ты мне уже четыре раза об этом говорила.

 – Андрюш, у тебя такая большая царапина на коленке!
 – Ну и что?! Царапины, так сказать, только украшают мужчину!

10 лет:

 – Андрей, у тебя высокая температура.
 – А может просто у нас градусник не по Цельсию, а по Фаренгейту?

  «Я люблю первую смену: не успел испугаться – и уже в школе».

 – Андрюш, этот фильм трагичный?
 – Ну…трагичневатый так немного…

Я: «Саша, постелись, Андрюше надо спать».
Андрюша: «Ну не то чтобы надо… Рекомендуется!»

«Не бойся, мам, Саша от меня далеко не будет на велосипеде уезжать, он же у нас не глупенький: вон, даже экзамены сдал!»

«… Она была возрастом с Марину Ивановну».

«Я неправильно держу ложку? А папа, интересно, правильно держит? А то я думаю: может, я просто в папу?»

«Мам, я по тебе так внезапно соскучился!»

11 лет:

 – Мы выиграли сегодня в футбол.
 – А девочки с вами тоже играли?
 – Да, только они в основном под ногами мешались и били по мячу в случайном направлении.

«Я сказал Татьяне Ивановне, что написал «копыта», а не «копыто», потому что не расслышал. А она сказала: «Ну не расслышал – так не расслышал» (дескать, твои проблемы)».

Из разговора с приятелем: «Я без труда могу догадаться, какой пароль на нашем компьютере. Дело в том, что у папы абсолютно отсутствует воображение: что ни пароль, то мамино имя».

«А почему дядя Хасан на мусорке работает? Он что, в школе плохо учился?»

«Зачем люди сначала говорят «слава Богу», а потом плюют? Они ведь слова свои про Бога тут же выплёвывают».

 – Андрюш, у вас сегодня есть физкультура?
 – Нет, у нас в пятницу нет ни одного урока, на котором бы мы не сидели на стульях.

История про другого младенца

Идём с Соней домой со школы. В одном из дворов слышим за спиной шум машины. Поворачиваемся. Соня говорит:

 - Мама, смотри, машина разворачивается. Наверное,  бензин забыла.

-

Я говорю:

 - Девочка моя, позаботься, пожалуйста, о своей маме. Я устала.

 Соня:

- Конечно, мамочка! Ты меня родила, ты варишь вкусные супчики. Ты очень хороший повар!

                                                                      -

Соня:
- Прости меня, Бог! Прости меня, мама!
- Что случилось, Сонь?
- Я сегодня вела себя еле-еле хорошо!

-

В салоне красоты:
Соня обращается к сотруднице, указывая на один из аппаратов и говорит:
- А это морщинкоулавливатель?

Соня:

- Мама, а когда родился Бог?
Я:
- Ты у кого спрашиваешь-то? (имея в виду, что я вне компетенции)
Соня:
- У тебя!
И далее,  задумчиво произносит:
- Наверное, ещё до того как появилась Земля.

-

Соня говорит после того, как открыла мою страничку в "Мире"
- Мама, я смотрю тебе прислал письмо дядечка такой - в чёрной кофте и с такими глазами! Ну, я ему написала, что тебя нет дома!

                                                                                        -

Интересуюсь у Сони, как она провела время в аквапарке.
- Тебе понравилось?
- Да! Только в лечебной комнате я немножко ЗАСТРАШНАВАЛА, мама.

                                                                                     -

Соня:
- Мама, ты надела мне колготки все в дырочках. В них воздух залетает и мне холодно!

                                                                               -

Играем в шахматы. Я играть не умею. Прошу Соню по ходу игры  меня учить. В конце концов ей это надоело и она говорит:
- Мама, ты хоть бы журнал шахматный  купила!

-

Выходит Соня из уборной и говорит:
- Хорошо тут, на свободе!

-

Укладываю Соню спать. Собираюсь уже уходить, а Соня говорит:
- Мама, ты красивая, ты прелестная с животиком, из которого я родилась!

                                                                      -

Едем с Соней в маршрутном такси. Выходим на остановке. Соня машет рукой водителю и говорит на прощание:
- Спасибо, благороднейший!

-

Укладываю  Соню спать.

- Мама, расскажи сказку.
- Давай про Колобка!
- Ты только про  Колобка и знаешь, горе мне горе!

-

Я даю Соне лечебный сироп. Соня, выпив его, сильно морщится и говорит:
- У этого лекарства вкус как у телефона с электричеством!

-

Идём с Соней. Я говорю:
-Красавица ты моя!
-Ну да! Красавица с синяком!
Это она упала и ударилась о скамейку.

                                                                     -

Соня спрашивает, заглядывая в холодильник:

- Мама, ничего вкусненького нет?
- Как же, бери вот это (показываю на сладость)
- Да это же конфета! А мне нужен продукт! (показывает на кастрюлю с варящейся курицей)

-

Иду и, глядя на строящееся здание, спрашиваю:
- А вот интересно, что здесь строится?
Соня уверенно отвечает:
- Дом!
- А ты откуда знаешь?
- А мне мой ум говорит!

                                                                    -

Прошу  Соню прочитать текст в пособии. Если что не получается, то сразу начинает кривляться и говорить:
-Мама, я боюсь за свой ум!
-А что случится с твоим умом?
-Одурачится!

-

Соня уронила часть конфеты на пол и говорит:
- Мама, а можно я ещё одну конфетку возьму? (взамен той, которая упала)
- А почему я должна тебе разрешить?
- Потому, что ты добрая, ласковая, самая красивая
Я засмеялась, а Соня с серьёзным видом говорит:
- И это не смешно!

- 

По дороге из детского сада домой.

- Смотри, Соня, что написано на здании?
- Бриз, - еле прочитали.
Соня продолжает рассуждать:
- А если поставить вместо буквы "Б" "П", то получится слово приз! А ещё, если у слова точка вместо буквы "Т" поставить "Д", то получится слово дочка.
- А что такое точка?
- Это кружочек такой!
- А что такое дочка?
- А это человек такой!

-

Когда мы шли в детский сад новой дорогой, то  Соня сказала:

- Мама, твои ножки почему-то куда-то не туда нас ведут!  

А когда вышли на знакомую дорожку, то уже сказала:

- Мама, твои  ножки тебя правильно ведут теперь, какие молодцы!

-

В один из вечеров  проводила  с Соней воспитательную  работу.  Говорила-говорила,  а Соня всё внимательно выслушала, даже правильно мне отвечала.   В конце разговора я её спрашиваю:
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо, мама.
- За что?!
- За воспитание!
Я, еле сдержав улыбку,  ответила:
- На здоровье!

-

Когда Соня  задаёт вопрос отцу, а я, зная ответ, отвечаю за него, она серьёзно так спрашивает:

- Мама, ты (делая многозначительную паузу) - папа?

-

- Без папы скучно! Когда же он придёт? Только настроение поднялось, когда он пришёл, а сейчас опустилось до нуля!

-

Соня после посещения планетария:
- Мама, я хочу в космос полететь!
- А зачем, Сонь?
- А там всё-всё летает!

-

Соня мне:
- Ты - самая лучшая звезда!

-

- Ты где занимаешься, Соня?
- У логопеда.
- А логопед где сидит?
- В логопеднице!

-

Соня:

- Мама, ты не командир, а папа - командир!
- А я кто?
- А ты - помощник командира.
- А почему папа командир?
- Потому что мы его кормим!

-

Идём с Соней со школы. Дует холодный ветер.

 - Мам, так же можно живьём замёрзнуть!

-

Соня проходит мимо ванной комнаты и говорит:

- Мам, почему так освежительно? Нельзя же так освежительно выходить из ванны!